Poner límites: Firmeza + Delicadeza

¿Sabes poner límites?

Poner límites es un acto de respeto hacia un mismo/a. 
Si pongo bien los límites, me evito muchos y muchos problemas posteriores. 

Pero también es necesario ser respetuosos. Es decir, tratar de poner límites sin ofender a los demás.

Podemos encontrarnos con  personas que al primer límite , comprenden y se paran, y hay  otras con las  que tendremos que ser más contundentes, porque si no,  nos invaden. 
Y cuando alguien te ha invadido, cuesta mucho más volver a poner límites .

Si admiramos mucho a la otra persona, a veces nos es más difícil. No fuera caso que no nos valorara lo suficiente ante nuestro NO.

Si sabemos poner límites, nuestra vida será más y más sencilla, puesto que también querrá decir que me respeto más y esto incrementa mi autoestima.

Really, los límites es un tema fundamental. Insisto, siempre mirando de respetar a los otros/otras.

La crítica nos tensa.

Criticar a los demás los tensa y nos tensa.

A veces, alguien nos hace algo y no nos gusta. No le decimos nada, y empezamos a criticar y a criticar a la persona, alimentando el resentimiento hacia ella.
Cada vez que criticamos, si nos observamos, veremos que tanto a nivel emocional como físico nos tensamos. No nos hacemos bien ni a nosotros mismos/as ni a la persona criticada.
Ni seguramente tampoco hacemos bien al entorno, puesto que nuestro estado de ánimo está convulso. Seguramente no somos ecológicos y después de criticar a alguien, además,  posiblemente reciban las consecuencias de ello la gente que está a nuestro alrededor, que no tiene nada que ver.

¿Qué hacer, pues?

Una posibilidad es hablar directamente con la persona y decirle, con mucho respeto y sobre todo cuidando las formas, la cosa, comentario o situación  que nos ha enfadado. Poner en práctica la asertividad.
Recordemos que si no cuidamos las formas seguramente activamos el orgullo del otro/a.

Cuando el orgullo está activado, la persona generalmente ya no escucha y se defiende (incluso con un tono agresivo). Nos volvemos reactivos, no actuamos libremente.

Otra opción, en lugar de criticar, es proponer otras maneras de hacer, de decir...
Si por ejemplo alguien hace algo que no me gusta, proponerle si lo puede hacer de otro modo.
Si nos paramos a pensar el tiempo que dedicamos a criticar a los demás, seguramente nos sorprenderemos, seguramente...

Y tu... ¿qué propones?

¿observas o interpretas?

Muchas veces ante un hecho, hacemos interpretaciones. Cómo si fuéramos un adivino con su bola de interpretar la realidad sin tener muy en cuenta los hechos objetivos .

Ejemplos:

1. Un amigo no me llama y me dijo qué me llamaría ayer... Esto es un hecho observable.

La interpretación puede ser:
Algo le habré hecho y ahora no quiere ser mi amigo.
Seguro que debe de estar en el hospital, le debe de haber pasado algo grave.
Me está castigando por algo que le dije... y así hasta el infinito.


2. No encuentro pareja. Hecho observable, ahora no tengo pareja.

Interpretación:
Claro, como que soy feo, fea, nadie quiere estar conmigo.
Tal como está el mercado... no hay nada potable...
Tal como me ha ido el pasado, seguro que siempre estaré solo/sola


3. He conocido un chico/chica y me ha dado el número de móvil.

Interpretación:
Seguro que me casaré con él/ella. Seguro que le gusto mucho
Me ha dado el número para quedar bien. Seguro que no quiere nada de mí, ¿cómo se puede fijar conmigo?


Si prestamos atención a nuestro día a día, veremos que estamos constantemente interpretando cosas que realmente no sabemos. Y generalmente son interpretaciones que nos hacen daño.

¿Qué podemos hacer, pues? Tenemos diversas opciones:
Profundizar en la realidad.
Si no sé nada del amigo, puedo llamarlo yo.
Si no tengo pareja,puedo salir más y ver qué pasa.
Si he conocido alguien, para saber más, tendré que salir con esta persona y observar cómo me siento, en lugar de interpretar desde casa.

¿Observar o interpretar? Tema delicado. Si interpretamos mucho, podemos acabar creyéndonos cosas que no son.

Cuidar las formas. Evitar el conflicto

Cuidar las formas. Evitar el conflicto

Muchas veces las dificultades en las relaciones familiares, de pareja, amigos, laborales... vienen de no saber cuidar las formas. Aunque yo tenga razón si lo digo mal, seguramente activo el orgullo del otro/a, y empezamos un "duelo" tipo western, en que nos vamos disparando mutuamente.

Debemos ser conscientes de nuestro tono, el movimiento de nuestras manos, nuestra mirada... si la expresión no verbal es hostil, generaremos hostilidad. 
Y cuando no somos conscientes, no entendemos que la otra persona se ponga a la defensiva.

Hay que tener en cuenta en una conversación si ponemos gasolina o la sacamos para ver si aumentamos o disminuimos el nivel de conflicto. Creo que es una buena experiencia ser conscientes de esto y no añadir más gasolina al fuego. 
Depende de cada cual.

En una situación o conversación conflictiva alguien tiene que empezar a apagar el fuego...

Está en nuestras manos hacer que las relaciones fluyan más.

Si quieres saber, pregúntame por  los cursos de OPEN MIND, OPEN BODY

Zona de comodidad, zona de transformación, zona de pánico

Zona de comodidad, zona de transformación, zona de pánico

¿Qué es nuestra zona de comodidad?

Es cuando nos encontramos en aquellas situaciones que tenemos controladas, que no nos producen inquietud ni miedo. Podemos pasar toda nuestra vida en zonas de comodidad aunque el precio es alto; no avanzamos hacia una mayor plenitud vital, ya que no exploramos todo lo que podemos llegar a ser como personas. 
Nos queda un sentimiento de insatisfacción.

La zona de transformación consiste en salir de la zona de comodidad y vivir nuevas experiencias que nos hagan sentir mucho más seguros/as ante nuevos retos, ante nuevos cambios, ante nuevas personas...

Somos nuestras experiencias, si experimentamos poco, nuestra vida será algo o bastante reducida. Experimentamos en la zona de transformación.

La zona de pánico. Si soy demasiado arriesgado/a puedo ir a la zona de pánico, que puede ser un acto de orgullo, yo puedo ir “a tope” sin reconocer que necesitamos ir con cierta prudencia. Si actúo yendo a la zona de pánico, puede ser que no me funcione y vuelva directamente a la zona de comodidad durante un tiempo ya que he quedado escarmentado/a.

Vale la pena salir del cascarón, de esa zona de comodidad y abrirnos más a las grandes posibilidades que nos brinda la vida a todos y a todas.

Practicar la sonrisa

Practicar la sonrisa

Si queremos practicar la asertividad, que nuestras relaciones mejoren y que nuestro día a día sea más fácil... podemos poner en práctica la sonrisa. Veremos cambios importantes en los demás  y en nosotros mismos/as.

¿Dónde podemos practicar la sonrisa?

Por ejemplo, si vamos a un restaurante y los camareros/as no son muy simpáticos/as podemos probar con la sonrisa. Seguramente ellos/ellas cambiarán y nosotros habremos aprendido a hacernos la vida más fácil. En lugar de estar con un run-run de "vaya servicio", habremos pasado a la acción para poder decir: 
 "pasando a la acción puedo hacer que mi vida sea más y más agradable".

En los restaurantes, en el bar, en la panadería, por la calle, en el metro, en el  autobús...Cualquier lugar y cualquier situación es la adecuada para practicar la sonrisa.
Remember que existe el mundo psico-somàtico y también el somático-psíquico. 
Es decir, con un cambio corporal también puede cambiar nuestro estado mental y emocional. Aquí la sonrisa nos puede ayudar mucho a cambiar nuestro estado mental/emocional.
Hay que probarlo y ver qué pasa. No es una teoría, es interesante experimentar y que cada cual compruebe por si mismo/a si hay cambios...

                                                          ¿Empezarás hoy a practicar?

Cuento sufi. No sabemos y juzgamos. Mejor, pues, confiar.

Cuento sufí. No sabemos y juzgamos. Mejor, pues, confiar.

El único sobreviviente de un naufragio llegó a una deshabitada isla.

Pidió fervientemente a Allah ser rescatado y cada día divisaba el horizonte en busca de una ayuda que no llegaba.

Cansado optó por construirse una cabaña de madera para protegerse de los elementos y guardar sus pocas pertenencias.

Entonces un día, tras merodear por la isla, en busca de alimento regresó a la cabaña para encontrarla envuelta en llamas con una gran columna de humo levantándose hacia el cielo.

Lo peor había ocurrido; lo había perdido todo y se encontraba en un estado de desesperación y rabia.

-¡Oh Allah!, ¿cómo puedes hacerme esto?, -se lamentaba.

Sin embargo al amanecer del día siguiente se despertó con el sonido de un barco que se acercaba a la isla. Habían venido a salvarlo.

-¿Cómo supieron que estaba aquí?, -preguntó el cansado hombre a sus salvadores.

-Vimos su señal de humo, -contestaron ellos.

Es muy fácil descorazonarse cuando las cosas marchan mal. Recuerda que cuando tu cabaña se vuelva humo, puede ser la señal de que la ayuda está en camino

A veces, estamos sin trabajo, estamos enfermos, dejamos una relación... quizás sean señales de humo, quizás. 
Si pensamos y sentimos así, en lugar de ver oscuridad, abrimos una brecha de luz, una brecha de esperanza. 

Si no sabemos, mejor, pues, confiar en la vida.

Hacerse responsable de la propia vida

La vida, a veces, puede parecer adversa. Si me hago, pero, responsable, tomaré decisiones para cuidarme, para actuar, para ver puertas abiertas en lugar de puertas cerradas.

Ejemplos:
-Me gusta un chico/chica. Tiene pareja. ¿Qué hace una persona responsable? Seguramente plantear el tema y ver si hay posibilidades de una relación, después de que la persona deje la relación actual.

Si no lo hace y se empieza a enamorar, seguramente sufrirá. Otra opción es no ver la persona hasta que el otro/a se aclare con sus sentimientos. Son temas delicados, el mundo de los sentimientos.

A veces, pero, una forma de cuidarse es decir "no" por ahora, para no adentrarse en un mundo de sufrimiento. Quizás, sólo quizás.

-Alguna persona querida ha ido al médico. Tiene cáncer. Puedo empezar a decir que el mundo es injusto, que no se lo merece... o sencillamente estoy a su lado ofreciéndole ternura, comprensión, silencio, amor.
Ante el acercamiento de la muerte a una persona querida , la ternura puede ser la gran puerta de ayuda al/ a la que se va. Ante la muerte, siempre hay puertas que se abren, si estamos atentos/atentas seguramente descubriremos muchas cosas de nosotros mismos/se y también descubriremos, quizás, muchas cosas importantes de la vida.
La muerte puede ser una gran maestra.

Hacerse responsable de la propia vida. A partir de aquí todo cambia, todo es más fácil.

Para acabar, antes de que la muerte llegue a la gente querida, da paz decirles que los queremos. No esperemos, pues, mucho tiempo a decir "te quiero" a la gente querida. La muerte no espera.

Please, no dejemos cosas pendientes con los otros/as, expresemos nuestros sentimientos y seguramente nos sentiremos con más paz interior.

Como siempre "is just an opinion".

La fragilidad y las medallas.

Quien sea frágil o vulnerable que levante el dedo...

Yo ya he levantado el dedo.

Poderme mostrar vulnerable, me libera de muchas máscaras, de mucho peso.

Mostrarse cómo se es. Se te hace la vida más fácil, más ligera...

La propia fragilidad nos puede hacer comprender más a los demás.

A veces la agresividad sale de la fragilidad, de la vulnerabilidad, del miedo.

Como los animales, cuando tienen miedo, pueden agredir.

Debido a la fragilidad, los humanos buscamos muchas veces medallas.

Cada cual a su manera, es cómo si nos sintiéramos pequeños y tenemos que construirnos máscaras tipos:
Yo leo mucho, soy bastante intelectual y culto.
Yo tengo mucho dinero
Yo tengo muchas propiedades
Yo soy "guapo / guapa".
Yo tengo buenas relaciones sociales
Yo soy importante en mi trabajo.
Yo llevo un reloj super
Yo he hecho 10 kilómetros corriendo, sólo en 12 minutos


En fin, cada cual nos queremos poner medallas, muchas veces para compensar nuestra fragilidad.

Cuando alguien se siente bien consigo mismo/a, ya no hay que demostrar tanto, no hay que compensar tanto. Sencillamente se es quien uno/a es.

La fragilidad puede ser una gran amiga para comprender a los demás, para contactar más con nosotros/as, para sacarnos máscaras.

Aceptar nuestra fragilidad, nos puede liberar de la búsqueda constante de medallas.

Cuando alguien te miente,¿hay alguna responsabilidad tuya?

Cuando alguien te miente, ¿ hay alguna responsabilidad tuya?
A veces, alguien nos miente. Nos enfadamos.
¿Has pensado si con tus gestos, con tus juicios no permites que la otra persona no se exprese libremente?

Si es así, es fácil o que te mienta o que no te diga ni su opinión ni sus sentimientos. A veces intimidamos y no somos conscientes que esto paraliza a los demás, hace que no estén cómodos/as y por esto, a veces, mienten.

¿Te has preguntado como te sientes tú, cuando alguien te intimida?
¿Eres claro/a, sincero/a o más bien reservado e incluso puedes decir alguna mentira para que el otro/a no se enfade?
Si intimidamos, no es fácil crear vínculos afectivos y sinceros con los demás. Crearemos, quizás, vínculos de miedo. Mejor, pues, apostar por vínculos afectivos y sinceros.

Si crees que intimidas, toma conciencia y seguramente cada vez serán mejor tus relaciones. 

Y Tú... ¿vas con bandera pirata en tus relaciones?

Reencuadrar pensamientos

Es una técnica que nos permite cambiar pensamientos negativos por otros más positivos. Es abrirse a una realidad más amplia.  A veces nos quedamos con una sola visión de una situación y realmente hay muchas más formas de verlo.  Si poco a poco voy aprendiendo a reencuadrar pensamientos, me estoy creando una realidad mucho más transitable, mucho más fácil de llevar.  Si cambio mis pensamientos, mis emociones también van a cambiar. Incluso notaré que mi cuerpo está cada día más relajado, menos tenso.  Merece la pena practicar esta técnica. Ejemplos: Estoy enfermo Estoy recuperando energías para volver al mundo con más fuerzas. Me ha dejado el novio/a Oportunidad para conocer gente nueva, oportunidad para hacerme fuerte ante la adversidad. Se ha muerto una persona querida. Voy a valorar aún más la vida y las personas que me rodean. Tengo que trabajar Elijo trabajar y así dispongo de dinero para estar más tranquilo/a. He fracasado He aprendido mucho y me servirá para próximas ocasiones.

¿Sabemos escuchar?

¿Sabemos escuchar?

Cuando te pido que me escuches y empiezas a darme consejos.
¿Cómo crees que me siento?
Sólo he pedido que me escuches, no te he pedido que me des consejos.

Cuando te pido que me escuches y empiezas a decirme por qué no tendría que sentirme de este modo.
¿Cómo crees que me siento?
Es posible que me sienta negada/o en mi emoción. No comprendida/o, con sensación de soledad.

Cuando te pido que me escuches y te parece que tienes que hacer algo para solucionar mi problema.
¿Cómo crees que me siento?
No te he pedido soluciones, sólo que me escuches y que pueda por mí mismo/a encontrar soluciones. Esto me dará más confianza a mí misma, a mi mismo.

Quizás está bien recordar y recordar que: si haces algo por mí, que puedo y necesito hacer por mí misma/o, se puede incrementar mi temor y mi sensación de ineptitud.

Cuando me aceptas me sienta como me sienta. Me estás ayudando. Empiezo a sentir mis propias palabras, mis pròpias emociones, sin interferencias.
Desde aquí puedo ir viendo más claro qué me pasa y empezar a tomar decisiones por mí misma, por mí mismo.
Empezar a salir de una situación interna de confusión y pasar a hacerlo más fácil, mucho más fácil.

Si sabemos escuchar, todo es más fácil, mucho más fácil.